Ahhh, o Natal ...

Ah, o natal está chegando minha gente ! E antes de toda a mágia natalina existe sempre uma parte exaustiva, um fuzuê danado, onde todos resolvem sair e ir para o mesmo lugar fazer suas compras. E pensamos ingenuamente que não haverá quase ninguém no lugar escolhido pra gastar a grana do 13° (coisa que NUNCA acontece), e sabe quais são os presentes extra que voce leva pra casa ? Calos nos pés, catinga, traumas de enrabamento ... Enfim, só coisa boa né moçada ?! (é... não)

No natal sempre tem a parte da troca de presentes e do Amigo Secreto, que nada mais é do que mais uma forma de fazer você gastar dinheiro presenteando, na maioria das vezes, alguém que você não gosta .
Todos se reúnem para tirar o papelzinho lazarento, você que já está com cãimbras nos dedos de tanto fazer figas e torcendo para que não tire aquela pessoa enjoada, e é então que você percebe que toda a macumbada que fez não serviu pra porra nenhuma. E como se não bastasse, ninguém nunca sabe o que dar de presente e sempre acaba optando por calçinhas e cuedas vagabundas que são fáceis de acabar e dificeís de lavar quando você as freia.
Sem contar o constrangimento quando chega a maldita hora de pronuncuiar todo aquele texto clichê,que sempre começa com : "A pessoa que eu tirei e blá blá blá" . 

Na ceia, enquanto todos estão se deliciando com seus perus (hã?), seu tio impertinente, chato e sem graça diz : "Eu tomei vinagre durante vários dias. Sabe como é né gente, tinha que preparar o peru antes "
E como se já não fosse suficiente, eis que surge outra piada fail no momento em que o tio vizualiza o pavê na mesa de doces: " Mais isso é Pavê ou pra comer ?!"

Quando chega meia-noite, todos começar a se abraçar cantando a música de natal da TV com uma sidra Cereser passando de boca em boca porque todos os copos estão sujos de refrigerante e ninguém se disponibilizou para lavá-los.
Após tudo isso, só se ouve uma conversa mole de bêbado e risadas estridentes vindas do nada, você caminha e é quando percebe que seu tio sem graça juntamente com seu pai estão completamente manguaçados e são incapazes de fazer um 4 com a perna .

E no final de toda a bagunça, fuzuê, enrabamento, comelança, piadas fail ... O que sobra ? Só a louça suja .

Ah, e um feliz natal, que você coma feito um boi, se divirta e vire o caneco ! Um beijo no toba, da @oimechamolari

O que NÃO fazer em uma comemoração de MMA

E lá estava eu, vagando novamente pelo youtube, quando me deparo com esse super vídeo FAIL



Reparem no começo do vídeo, como os dois lutadores estão em uma posição um tanto quanto comprometedora (pegaram o duplo sentido na parada ?) e prazerosa se você for dá uma sapecada. Aprendi essas coisas assistindo ao programa Mulheres com aquele tiozinho que fala sobre sexo às 14h. Mas enfim, é uma luta normal de MMA. O japinha ali vence e sai todo serelepe pra comemorar. Tenta subir no alambrado, ou o que quer que for aquilo, e se desequilibra loucamente e cai de costas no cão, que me pareceu bem duro.

Reparem que ele cai de costas no chão, mas onde ele põe a mão pra aliviar a dor ? NO JOELHO MA OÊ. E a besta sai engatinhando como se fosse uma criança de 2 anos, sentindo dor até no pâncreas (?) por causa da intensidade da queda. Pra confirmar a tamanha dor, veja a cara vermelha do coitado quando ele se levanta pra comprimentar o colega derrotado (que talvez tenha tido mais sorte e nenhuma ideia de girico) .

E a dor da queda o deixou tão atordoado que ele saiu dando voltas seguidas de 360° com a sua medalhinha de ouro reluzente pendurada no pescoço (traficantes nem sentiram inveja e se gabaram por terem pendurado no pescoço 1569856 quilates a mais de puro ouço). E ele realmente não sabia se ia embora ou se continuava dando suas belas voltas pelo ringue, tatame. Enfim, espero que sua dor tnha melhorado e se não melhorou, compre um Dorflex que é tiro e queda.


e um beijo no toba da @oimechamolari

Andrés's gaffe

Opa, acabou o Campeonato Brasileiro e o nosso querido e amado (ou não) Fluminense se consagrou campeão 2010.
Depois de um longo ano de jogos intensos e domingos coçando (o saco pra quem tem) debaixo de um edredon macio e aconchegante com uma tapoer de amendoim japonês do lado entretendo-se com belas partidas e imagens lindíssímas, como essas aqui http://tinyurl.com/2f23ms3 .
Como é de praxe, logo após todos saberem quem venceu o campeonato, há várias premiações importantes e a da Gazeta.
Nessa segunda-feira (06/12/10) ocorreu o prêmio de Craque do Brasileirão, e adivinhem o que está sendo mais comentado ?
Os vencedores ? Não
As homenagens que foram feitas ? Não.
O momento da mágica e do Conca dizendo que sentiu medo ? Não
Foi a entrega da taça ao Flu ? Não
Querem saber o que foi ? Querem ? Querem ?
A pois, foi isso aqui :


Sim, o caro presidente do Corinthians foi ao palco receber o prêmio pelo centenád .. ops, centenário e deixa escapar um comentário infeliz, não não, muito infeliz . Saiu muito vaiado e com direito até a uma cara de WTF do Roberto Carlos. Pra quem (é noobzinho) não manja muito de acontecimentos esportivos deprimentes e lamentáveis que fazem a torcida cair em prantos, leia isso aqui pra você ficar informado e sacar o porquê das vaias http://tinyurl.com/29aabr6 .

Puta, meus dedos estão latejando e eu acho que nunca escrevi um post tão gigantesco (e com um final sem sentido) assim . Mais enfim, acabou os campeonatos nacionais e ano que vem tem mais (rimei) gafes, gols bizarros e fotos toscas, como essa aqui : http://tinyurl.com/24v5scp



um beijo no toba, da @oimechamolari

Análise Astuta 2

Você já viu esse video ?


Sim ! O belo ser matou a pobre e coitada mãe e ainda xingou a imprensa e o Datena  (rs.)
Bom, pra começar, reparem no cabelo estilo Black Power bugado do carinha. Mas daremos um desconto porque ele devia estar ocupado procurando um lugar pra esconder o corpo da mãe .
Câmera pro nosso amigo é tudo, deve ser porque ele vai lá na biqueira e troca por crack. Tadinho é do repórter que levou 456456486 patadas.
Prestem atenção : 0:16 à 0:24
"Não quero falar com você. Ah, morre ! DIABO ." 
0:26 : Percebam a cara do sujeito e o gingado, o belo remelexo do corpo moreno . Impagável.
0:46 à 0:52  :  "Eu quero que vocês se fodam"
JESUS CRISTO! EXORCIZA, EXORCIZA .


é isso aí ♪ um beijo no toba da @oimechamolari , falou maluco ?!

ET Bilu

Provavelmente você já deve ter visto ou ouvido falar de um camaradinha de outro mundo chamado Bilu. Sim,um ET e não mais um personagem da Turma da Mônica ou do Ziraldo.
Nosso amigo tem mais de 4 mil anos (vale lembrar que só ele e a Hebe conseguiram a proeza) e está em sua melhor forma física e mental, tentando persuadir a mente dos frágeis seres . O povo, incentivado pelo Bilu, buscou arduamente conheçimentos ( a respeito de quê ?) e  construiu casas ovais em uma cidade no interior do interior do interior do Mato Grosso do Sul, Corguinho mais precisamente. Ou seja, exatamente no cú do mundo.
Agora, as pessoas estão fazendo várias perguntas: quem é bilu ? ele realmente existe ou é mais uma forma de chamar a atenção ?
E não tenho nenhuma dúvida de que ... de que ... ele é um homem. E eu realmente não sei a dificuldade das pessoas entenderem que ele é um homem e tem negocinhos de homem. É fácil, ó :

agora uma avaliação feita por mim :

Pronto. Mas daí vocês me perguntam : como você explica os videos em que ele aparece flutuando ?
Ah seus noobs, homens não flutuam. Só que tem uns truques. Ele se penduram no pescoço de alguém e o apoio se balança constantemente.Tipo em shows tlg ?!
Eu sei das manhas, sou espertona .
Ets não existem, e espero não ter de desiludido, criança. Ou melhor, o único et que existe é o Alf .


é isso aí, um beijo no toba da @oimechamolari

WTF ?

VOLTAMOS, MA OÊÊEÊÊ . não sei imitar o Silvio Santos, fato.
Bom, esses dias não tiveram muitas coisas que me chamaram a atenção. Só um mulher que deu uma chunchada no meio da rua, um casal sem-vergonha que só faltou se comer em público... Sabe, essas coisas repulsivas que não acrescentam em nada na nossa vida, a não ser pelo fato de olharmos e dizermos com convicção que NÃO faremos jamais esse tipo de coisa em público, porque dá uma chunchada na menina é coisa intima .
Mas, uma coisa me chamou muito a atenção na internet. Estava eu, de boa, dando uma voltinha pelos sites de notícias para me informar um pouco sobre o que acontece no mundo quando eu me deparo com essa belíssima imagem no site do planeta bizarro do G1

O que é aquilo ? É um bigode imenso ? É a falta de gilete ? É uma homenagem aos mexicanos ?
NÃÃÃÃÃÃÃÃO. Aquilo nada mais é do que uma tatuagem. UMA TATUAGEM (ênfase)
Agora você se faz outra pergunta : Que mula tatua a cara ?

Se foi uma tentativa de melhorar alguma coisa ai, tenho que avisar que não deu certo.
E sabem o que está escrito ? East side e um 13 embaixo . 
Devem ter algumas expicações lógicas pra isso :
1- ele é um idiota
2- estava bêbado
3- estava sob efeito
4- é um idiota que quer chamar a atenção e causar vergonha alheia nas pessoas que o olham 


Mas, pelo menos, tem tatuagens mais toscas que a sua amigo : 

 Falo é mais nada viu .. 


ah, um beijo no toba da @oimechamolari

Terça de finados

Opa, começinho de noite de terça-feira, dia de finados, sem nada pra fazer, um tédio from hell, sendo obrigada a ouvir músicas que eu definitivamente não gosto porque o som está no ultimo e no meu belo portão. Saio pra rua na tentativa fail de aliviar o tédio e dou de cara com os cachorros do meu vizinho todos pretos e sarnentos se coçando na calçada, entro pra casa dou de cara com minha mãe andando de toalha pelos cômodos. Tinha preparado um post legal de segunda, mas dai o disjuntor cai e tudo vai pro mais belo saco, sim, a lei de murphy insiste em pairar sobre mim nesses momentos. O legal é que isso sempre acontece quando eu estou digitando, geralmente coisas grandes e que por mais que eu tente, nunca consigo lembrar depois memória fail . Não tenho muita coisa pra falar, só que hoje é dia de finados e que isso rendeu um puta de um lucro para as floriculturas e/ou floristas .
E pra alegrar ainda mais a minha noite eis que a música cocozenta não sai da minha cabeça, compartilharei com você : lêlêlêlê o jeito é dar uma fugida com você ♫
E eu realmente não entendo o porquê de todo pagode ter lêlêlê ou de todo funk falar escancaradamente de sexo e o transformar em uma coisa nojenta e podre, e eu não entendo como tem gente que gosta disso.
Perceberam que o meu dia/post não fez jus ao nome do blog e pá, mais prometo que os proxímos posts serão mais engraçados, supimpas, e que valerão a pena ler .

Um beijo no toba da @oimechamolari e não brinquem em brinquedos que giram após comerem um baita de um churrasco e tomarem sorvete de cupuaçu

Análise Astuta

0:0 à 0:04  - perceba o look do MC. Short de taquetel com umas figuras geometrícas e uma camisa listrada preto e branca
0:05 à 0:09 - reparem no movimento de arminha feito com as mãos, o cabelo tingido com água oxigênada, amônia e 15 minutos no sol quente. A pulseiro banhada a ouro comprada no camelô de Sto° Amaro que fica CLARAMENTE folgada naquele braço que me lembra o Puro Osso, sim aquele das As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy
0:21 à 0:39 - no momento da música alegre e informativa que fala " o crime é ilusão. é morte ou é xadrez " a coreografia : a mão passando no pescoço, simulando a morte. E as grades da prisão se fechando, COM ELE ATRÁS, vale ressaltar, para simular o xadrez MA OOOOÊ
0:50 à 0:54  - momento que ele se refere aos amiguinhos queridos do tráfico que foram morar com Deus. Peraê, se traficantes amigos do nosso MC Cesar de Castro foram morar com Deus no céu isso me faz pensar que ainda há esperança, viu FHC ?!
0:58 à 1:05  - os amiguinhos sairam pra correria pra ganhar um dinheiro e comprar uma roupa. Vida invejada essa. Vai lá MC, siga o exemplo e vá comprar uma roupa porque figuras geometrícas né ... zuei
1:13 à 1:28  - e como se não bastasse um só, eis que surje outro MC de short de taquetel com figuras geometrícas .
1:30 - rodadinha marota com o dedo.
1:40 - EIS QUE O CLONE VOLTA PARA NOS FAZER FELIZES \O/
1:41 - momento " efeito arminha tipo Counter Strike " só que bem fuleiro
1:44 à 1:56- REPAREM NO CLONE
2:00 - opa, chegou a hora de tirar um ronco.
2:17 - OPA, foi fazer a coreografia do indicador no relógio e o que acontece ? era o braço do relógio. é uma mula mesmo
2:24 - REPARAREM NO CLONE
2:44 - nossa diversão some do nada. Será que foi abduzido pelo Bilu e sua companhia?

3:00 - inventa que vai tirar uma falsa arma de dentro do shot de figuras geometrícas, mas vai dar uma coçadinha marota
3:10- sequência de arminhas dançantes
3:48 - acabou-se o que era doce

Crianças, não repitam isso em casa. umbeijonotoba da @oimechamolari e é nóis, é nóis sem simpatia. E nóis de noite, é nóis de dia ♫

Mineiros DO CHILE

Bom, todas as pessoas, em todo o mundo acompanharam o regate dos 33 mineiros (do Chile, vale ressaltar) presos a mais de 70 dias em um imenso burraco nas profundesas terrestres, em um calor desgraçado, todos os homens amontoados com pouca comida, pouca água e em uma total abstinência sexual.
Logo no começo de toda essa repercussão, lembro-me de estar assitindo TV com meu pai quando passou a reportágem dos mineiros e isso gerou um comentário muito apropriado, que foi o seguinte : Bem feito pra esse mineiros. Quem foi que mandou eles irem pro Chile ?
Claaaaaaaro minha gente, porque quem aqui pensou que fossem mineiros de MINA (estrutura subterrânea, para extração de minério) e não de MINAS (estado do sudeste brasileiro, cuja capital é BH) ?
Convenhamos que todo brasileiro ou qualquer outra pessoa que tem o mínimo de conhecimento geográfico e que saiba as simples nacionalidades brasileiras, deduziu que eles eram mineiros de Minas Gerais.
Enfim, o bom é que todos sairam no burraco sãos e salvos gritando " CHI-CHI-CHI LE-LE-LE, VIVA CHILE"
E por incrível que pareça, até o nosso querido Super Mario Bros homenageou os mineiros >>  http://migre.me/1z45k
Até ganharam um mascote  no Sul-Americano sub 20 (bela homenagem, óóóó, dá pontinha da orelha).
Mais também tudo que vier agora é lucro, depois de 70 dias sem comer ninguém .. Pelo menos eu acho que ficaram né, aaaaarg credo ! 


umbeijonotoba da @oimechamolari

O último Exorcismo

No sábado passado (09/10/2010) eu fui no cimena assitir o temido " O último exorcismo" . Confesso que estava me cagando todinha antes mesmo do filme começar pois tenho medo, não, tenho muito medo de filmes de terror, porque sempre fico imaginando aqueles personagens medonhos à noite no meu quarto e com a luz apagada.
Sabe aquela sensação de que seu intestino vai dar uma virada louca dentro da sua barriga ? Então, era essa mesma sensação que eu estava sentindo já na fila pra comprar o ingresso. Quando começou o filme eu segurei firme no apoio de refrigerante pensando que aquilo iria me dar alguma segurança ou tranquilidade.
Começado o filme e eu naquela expectativa de alguma cena assutadora de repente ou de alguém sendo degolado pela Nell que estava possuida pelo Abalam. Mas nada no filme supriu as minhas expectativas. Se quer saber aquele filme não me assustou nenhuma vez, até soltei o apoio de refrigerante que segurava. Aquela Nell nem sabia fazer papel de uma mina possuída, até eu que futuramente serei uma bela e consagrada atriz interpretaria melhor. O filme é sem nexo, ridículo, não faz jus aos outros tantos filmes de exorcismos que foram lançados, um feto, isso mesmo, UM FETO (ênfase) é queimado no final por nada, o irmão da possuída medíocre mata todos no final, e aquela porra não assusta em momento nenhum, até o site é mais assustador que o filme.
No final só sei que senti um arrependimento imenso de ter perdido o meu precioso tempo. Puxa, podia ter visto"Gente Grande" e ter saído do cinema mais feliz. Mais pelo menos me diverti com a Paa e isso compensou o meu sábado.

Ah, não teve tanta graça porque hoje não estou engraçada, bgs :*


Umbeijo no toba da @oimechamolari

A merdenha 3

Na terça-feira (28/09/10) estreou o reallity show " A fazenda", que nada mais é do que um programa com grandes celebridades. Temos aí a Geisy Arruda que convenhamos, vale por todas
Daí eu me pergunto, onde a vaca vai dormir ? Não, porque não cabem dois aminais de 600 quilos em um mesmo lugar. São as leis da física meu amor. Fora que ela é muito cagada, só ficou famosa por usar um vestido curto na faculdade. Eu fico imaginando como as minas da Augusta, que usam vestido curto todos os dias, se sentem. Sinto cheiro de injustiça aí, é assim que é .. Aliás, sabem qual a diferença entre a vaca e a Geisy Arruda ? A vaca dá leite e a Geisy engole . euri que saiu até mijinho
Outra coisa que me chamou muito a atenção foi a participação da Mulher Melancia e da Piu-Piu não sei como ela se chama . Então quer dizer que cansaram de mostrar o toba e foram ciudar das galinhas ?!
Entraram também a Nany People, Sérgio Malandro, Ana Carolida Dias que eu não faço a mínima de quem seja , Titia Moniquie Evans..
Com tantas sub-celebridades assim, só posso achar que o motivo da entrada de todos eles em um reallity de merda seja as divídas acumuladas, porque né


umbeijo da @oimechamolari

Gororoba gostosinha

Mães cozinham bem. A minha por exemplo cozinha muito bem e faz um frango assado com creme de cebola e batatas que é uma beleza. Mas algumas coisas relacionadas à cozinha e a minha mãe me surpreendem um pouco. Como por exemplo a facilidade de dominar a arte de deixar o leite ferver e derramar no fogão, ou até mesmo o disperdício de dinheiro comprando um Gril de merda ao invés de comprar um liquidificador que eu fiz questão de quebrar do quintal depois de muito tempo tentando arrumar, o que me deixou muito revoltada porque estou a 4 meses sem comer pudim .
E eu me perdi contando as coisas que minha mãe faz e que eu não compreendo, ah sim, lembrei.
Então, como eu dizia, a minha mãe cozinha bem, mas tem uns dias que ela se supera negativamente. Ontem mesmo ela pegou tudo o que tinha na geladeira, jogou em uma frigideira, colocou ovo e deu pra mim comer com a maior carinha lavada, tipo: ah filha come ai que tá gostoso !
Que eu saiba isso é lavagem e é pra porco, então não entendi o intuito de ela me oferecer aquela "comida" . Como se não bastasse minha mãe ficou perto de mim e nem deu pra jogar a gororoba no quintal do vizinho pros cachorros famintos dele comer. Puxa, só sei que depois o tietê ficou um pouco mais poluído.

Primeiro post

Então, começei agora e não sei muito bem sobre o que falar. São tantas coisas mas uma me chamou muito a atenção.

Foi esse  babaca aqui. Ele estava todo se achando com suas acrobacias em cima do carro.O pior é que o gordinho ai sabia que aquilo ia dar merda mas ao invés de parar, não, ele preferiu continuar até quebrar o vidro do carro, ficar entalado e sangrando até o toba . 

Isso que dá querer se achar o bonzão que sabe dar piruetas. Acho é bem feito .

Bom, é isso ai. Minha criatividade hoje está uma miséria e a minha desculpa é o sono. Beijos a todos e lembre-se: não dê piruetas no vidro do carro porque você pode acabar igual o nosso amiguinho trouxão.